Os 10 + Dalits do Casamento

Top 10 de Convidados de Casamento Indesejáveis*

10. O Joselito fashion

O mais inofensivo dos convidados indesejados aparece de jeans ou de tons próximos ao branco (e vamos combinar que o nude é quase bege e qualifica como um faux-pas). Pode também aparecer de microvestido ou mega-decote num casamento na igreja. Em suma, o(a) Joselito(a) não tem noção de como se vestir de acordo com o horário, estilo e formalidade da cerimônia e nem faz o favor de perguntar para alguém que saiba (aka os noivos ou o Google).

9. O profeta do apocalipse
O profeta viu o futuro e não gostou dele. Seu prognóstico para os nubentes é sombrio. "Casar pra quê? Olha que sexo nunca mais, hein!" O profeta pode até estar ele mesmo num casamento duradouro e feliz, mas a vontade de ser desagradável é maior. "Sabia que 50% dos casamentos acabam em divórcio?" Obviamente, os noivos sabem disso e apostam estar na outra metade da estatística.


8. O autoconvidante

Autoexplicativo. Indiscrição pura.

7. O bolo de noiva
O bolo de noiva quer ser o centro da festa. Noivos? Pais dos noivos? O próprio bolo? Que nada! A noite é desse convidado-bolo. Ele pode ser aquele que bebe demais e arruma quizumba no meio do salão ou talvez alguém que faça de tudo para aparecer em todas as fotos dos noivos, mesmo tendo uma relação distante.

6. O Taz

O Taz é o pavor da mesa de doces. Come tudo, não gosta de alguns, deixa cair o doce mordido pelo chão e ainda pisa acidentalmente em cima. Fica ali perto da mesa como um zagueiro, dificultando o acesso de convidados normais. Às vezes, o Taz se materializa como uma velhinha fofa que guarda tantos docinhos quanto couberem na bolsa, no bolso, no sutiã, no paletó do marido...

5. O caça-lembrancinhas

O caça-lembrancinhas mede a qualidade do evento pelo quanto que consegue levar dele. Memórias e fotos não contam. Há de se pegar o maior número de bem-casados, tentar carregar o arranjo de mesa, fazer compras na caixinha do banheiro, etc. Parece que está em busca de bônus num videogame da vida real.

4. O convidado-arrastão

O convidado-arrastão só anda em bando. Ignora que o convite já dê a dica e que "Fulano e família" não inclua os parentes distantes.

3. O vampiro

Com frequência "vampira", essa convidada é bem próxima, como uma melhor amiga ou madrinha que também vai casar. Correrá com tudo para se casar antes de você e pode apostar que copiará as grandes ideias que você teve sem sua autorização. Se ela for se casar depois, dará um jeito de boicotar o seu casamento para garantir que o dela seja melhor... no critério dela, pois casamento de noiva assim não tem magia alguma. É uma impossibilidade universal.

2. O monstro verde

O monstro dos olhos verdes de inveja mede tudo o que há no casamento (em conjunção com a vampira, faz isso para falar no que o dele foi/será melhor). Também é mestre em achar defeitos onde tem e onde não tem. Se o casamento for impossivelmente perfeito, o monstrengo tratará de comentar dos gastos a seu ver desnecessários. Ah, e claro que o monstro não conversará a respeito com um ou outro amigo-do-monstro. O negócio é reclamar o mais publicamente possível.

1. O tô-nem-aí

O tô-nem-aí, quando se dá ao trabalho de estar presente na cerimônia, esquece o celular ligado e é até capaz de atendê-lo, fica aos amassos durante a missa, bate papo durante a cerimônia ou, simplesmente, passa a celebração toda de costas para o altar. Sabe, ele está ali para encher o bucho e estragar o fígado e pede que acabem logo com essa enrolação de juras de amor.

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*Obs.: Em relação ao meu casamento, eu ainda não tive experiência com nenhum desses indesejáveis (erm... exceto com o autoconvidante). Então não é para a carapuça servir para ninguém da minha lista não, hein!

Obs. 2: Vejam que a maioria dos convidados recorre num só erro: uma flexibilidade excessiva do conceito de educação. No entanto, isso não é privilégio dos convidados. Algum ser iluminado poderia pensar numa lista de gafes que os noivos cometem para a gente tentar evitar.